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| 我的大学时光[华文读者文摘] |
作者:我的青春年华
来源:华文读者文摘 录入:我的青春年华
更新时间：2007-3-17 20:42:00
点击数：416
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侧坐在靠窗的那个位置，周身是拥挤而躁动的人们。虽然插上了耳机，可我还是隐约的听到车外呼啸而来的风响。我原以为我就会这样一脸平静的忘记过去的曾经，可我还是忍不住的探出窗外，她还是来了，虽然很迟。在渐去渐远的窗外，我看到她挥手奔跑的身影愈发模糊了，可我还是分外的能感觉到闪烁在她眼边的泪光，膨胀在四周潮湿的空气里。那一朵憔悴的弥散着湿润气息的丁香花，还是在我最想忘却的感情边缘地带把我拉了回来。三年时光，记忆如出。
我以为我沉浸在书海里，我的大一不会有爱情，可上帝还是青睐了我，在我猝不及防之时。缘分就像秋天里纷落的叶片，绵连而柔情。就在那个有些浪漫凄伤的秋月里，在铺满浅浅枫叶的林荫道上我认识了静。
静与我同系也是五松文学社的。那天社团散会后，她就在我前面走着，忽然她很有深情的说了一句：“世界上最遥远的距离不是天涯海角，而是我在你身边，你却不知道我爱你”“说我吗！”我楞着头向四周望了望，就我们两人啊！“啊！”她吃惊的回头望了我一下嘲讽道：“你臭美死啊，这是泰戈尔的诗，还文学社的呢！”我尴尬的笑了笑“都是泰戈尔的膜拜者，交个朋友吧”“好啊”“我叫王静，不过你得请我吃冰淇淋喔”就这样戏剧性的在一家冷饮店前我们成了朋友。
在以后的两月时间里，我们就像大学里大部分男女生一样飞跃的实现了从朋友到恋人的跨越，一起吃饭，散步，看电影，上晚自习。我以为这样的幸福日子会伴我从容走过三年学院时光，可我还是错了，只是变的不是她，而是我。就在我偶然的邂逅并认识燕以后，我发现那种曾经对她有过的感觉一点一点的淡远了。
生活有时候就是在你不想到达的港口停航了，尽管那不是我们从心底遥望的方向。
燕大我一岁，是比我高一届的在读大本的高才生，也是一位头衔颇多四周被光环笼罩的女佼佼者。听她的室友说大一下学期她就过了英语四级与计算机二级考试。单凭这一点，也足以使一部分男生望而却步了。然而资历平平的我却不甘心成为他们中的一族。我想接近她，在那时我还没有任何心思的想去背叛静，只是想和燕做个普通朋友，仅此而已。一次偶然的社团会议，也为我结识她创造了契机。
那天会议结束时，她用很轻盈的动作在黑板上写下了她的联络方式。散会后，她走的有些晚。我就在楼下边等她边给她发短信：“师姐，你很与众不同，除了你，我再也看不到会上的任何女生”“我没那么好，我想你发错人了吧”为了能引起她的注意，我还是把以前见过的经典短信用了过来：“白雪公主太高贵了，小矮人怎么会认错，你说呢？”“同学都说我是黑雪公主，你真幽默”“那是因为你穿着庄重的黑色礼服啊”我煞费心思的回道。“你有点特别，哪系，哪班”“下来你就知道了”我很兴奋的回道。 过了一会，她的倩影就出现在有些暗淡的楼仄里。在若明若暗中她的身影瘦削了些，但灵秀的气质却愈加的突出，像水面上浮起的莲荷，高贵而清纯。我忍不住的向她挥了挥手。就这样在回宿舍的路上我们相识了，我也愈加的模糊了曾经对自己初衷的允诺。那一夜，我很晚才睡着，只是想的过多的不是静，而是燕。
有时候感情就像断了线的风筝，虽然还飘荡在空中，可它已经不能停在我们想要的位置了，一如在心中慢慢浮起的对静的背叛和负疚。
我还是若无其事的和静保持着恋人关系，依然疼她，宠她，而和燕也只是保持着手机联系，可直到有一天……
那天是静的好朋友的生日，我是她的男朋友理所当然的我们要一齐去为她朋友庆贺，而静也早早的就发短信催促我。就在我去她宿舍的时候，我的手机响了，是燕的电话，她说：“今天是我的生日，过来为我庆贺吧，你在楼下等着我”还没等我反应过来，她就挂了电话。我被突如其来的震惊拨弄的不知所措。一个是我女朋友，一个是……，可在我的心底我还是隐约的感到我感情的天平侧向了燕，不容回避，或许我真的喜欢上她了，可是为了静我还是如实的给她回了信息“今天是我女朋友好友的生日，我想我……”“没事的，只是太巧了，今天我男朋友也为我庆贺，我们可真是有缘啊”“是……”在心里我隐约的感到心底抽里的躁动。燕已有男朋友，而我竟对其一无所知。
在静朋友的酒会上，我有点失常，表情冷淡了许多，而静也一再叮嘱我一定要高兴起来，我佯装着快乐可内心的狂躁却与这个浓烈的气氛极不协调：燕已经有男朋友，却在我很喜欢她的时候，我内心一点一点背叛静的时候。我喝了几杯白酒，在朦朦胧胧中我听到有人叫我的名字。是静，她一反常态，双目怒视着我：“你怎么能这样，脚踏两只船，看你发的那些暧昧信息，你不喜欢我了，干嘛还和我在一起”这时我才记起发给燕的和她给我回的信息还保留着。说完她抽了我一耳光就夺门而跑。我也由于自尊受辱没有及时的去追她。当我在她朋友们的怒骂与斥责中追她时，她已无影无综。
在醉倚的市区夜色上，四周扑面而来的是令人眩目的霓虹灯光，周围穿梭而过的车流与人群像许许多多张网把我网在其中，我想找到出口却总也无处可逃。我不知道心底潜隐的脆弱而宣泄的液体是由于静还是燕。冷风吹过我的脸颊，我感到由脸上滑落到唇边的液滴格外的苦涩与冰凉。
原来人有时候的坚强还是最终在感情的边缘崩溃而开，而竟还是那么不知不觉，那一夜格外的漫长。 在以后我也记不得用了多少短信，打了多少次电话，在静的宿舍楼下忏悔多少次我们才最终言归于好，而有时候我还是隐约的感到我们的感情再也不能站在原先的位置了。不知变的是她还是我，还是我们都变了。有些时候感情一旦有了裂隙即使再去弥救却发现它再也不是原来的样子了，想留下的却留不住，不想记起的还是被保留在脑海里。
事后，燕也知道了一些情况，她是个很敏感而细心的女孩子。那天放学后她请我和静吃饭来作为对我们伤害的补偿。吃饭的时候她一直夸静很聪明很漂亮，也保证她能预见到我们的感情会一帆风顺。我们都对她笑了笑，可在直觉中我还是感觉到了静的笑容有点苦涩，至少在她看来依她对我的了解我对燕的感情不可能完全淡化，尽管在以后的日子里她从未要求我表明对燕的心迹。饭后燕竟然郑重的宣布要认我做弟弟。她是个很聪明的女孩子，只有这样做才能不给静造成更多的猜忌与伤害，而我们三人的交往也变的很自然起来。最终燕成了我们的姐姐。
在以后的日子里，燕很悉心的照顾着我们，而我对她的感觉也愈加强烈起来，竟然在以后的日子里很多次不知不觉的表现了出来。
那天中午恰巧我们三人在食堂吃饭，当我一手托着饭盒，另一手端一碗汤过来时，我不自觉的把汤放在了燕的面前。这时当看到燕有点尴尬的把汤端给静时，我才意识到真正的主角不是燕而是静。在回去的路上静也对我冷淡了许多，回到宿舍后静就给我发了短信息过来说我我对燕比对她好，我不够细心。我才感觉到她真的把这些细节看作我对她感情的程度。以后的日子里她也很多次指责我在爬山中我不应该牵着燕的手，在逛街时我应该靠近她的身边而不是靠近燕的身边走。……游离在静和燕之间，我知道有些东西即使我再刻意去掩饰其结果它还是不觉中给暴露了出来。我不想伤害燕更不愿也不能去伤害静，她太脆弱而敏感，我内心对她有说不清的疼惜和负疚。而燕就是横亘在我心中的一条河，随着时光的流逝而加深的对她的感觉注定又让我在这条河里被埋没其中。
总觉时间有时候很漫长，可到了该走的时候才发现：原来世界上最留不住的只有时间。
我也永远而忘不了学校的那个大礼堂，在那里我们也只能把我们同学的相识浓缩在那个窄小的相册上，模糊而清晰。礼堂里很混乱，有好多男生和女生都哭了起来，静就坐在我身旁依傍着我。虽然四周很躁乱，可我还是清晰的听到了静在我身旁发出的低沉而缓重的声音：“我们该分手了……，一直以来你对我很好，我不想……”“我们还是该分手了”我颤栗的抽动了一下：“不会的，不说分手好吗……”“过了今晚，明天我们就要分别了”“不要太难过，聚散离别谁都逃不过。”她强装欢颜的说，可她还是忍不住的哭了起来，像憔枯的丁香花幽幽纷纷散落在冰冷的河面上。静的泪水沾湿了我的衣衫，我也感觉到我模糊的镜片使我再也看不清她伏在我怀里孱弱的身躯。 我不知道如何安慰她，就带她走到我们第一次相识的枫林，我们一起吃过好多次的冷饮店，每次篮球比赛她都为我大声的加油并在比赛结束时冲到我面前一脸疼惜的用白色散有玫瑰花香的手帕为我拭汗的那个篮球场，还有她拥着我幼稚地说起的鱼看不到天空会不会寂寞的池塘，每逢晴朗日子晒过我们大学青春时光的那个青草丛丛的小河边……曾经属于我们记忆的我都带她去踏寻，尽管往事不再，情随事迁。其实今天和昨天只隔了一道透明的墙，能清晰的看到昨天，但却再也无法走进去。
那一夜也因静的抽泣的声音而延续了很长很长，我也不知道我的镜框模糊了多少次。在天色微明的时候我从心里感到静真的要走了，曾经属于我们的一切也会渐渐的离我而去。车站里挤满了离别的人们，好多男生和女生抱在一起大声的痛哭。但不会有人嘲笑他们，因为我从心里知道对过去岁月的殉悼眼泪是最好的方式。我紧拥着静，我害怕她的离去，可我还是隐约的听到轰鸣的火车声离我愈来愈近。静要走了，我知道我再也留她不住。我扶着她走到了车道旁，在车门口紧拉着她的手，可她还是被车外的人给挤了进去。我看到她脸上挂满的泪珠晶莹而剔透，可滑落在我掌心的感觉却透骨的冰凉。火车慢慢开始起动了，我看到静拼命的向我挥手，像飘舞的蝴蝶慢慢的飞了起来，任我飞跑着用力的去抓，却再也抓不住。火车最终呼啸着划过我的视线，直至在我的镜框里愈来愈模糊。轰鸣声中我清晰的听到我对自己说“静已走了，我再也留不住她”。
我缓慢的移过幽长而寂寞的站台，大厅里空荡了好多，我感到一种冰凉的气息缓慢的穿透我的身体，慢慢的冻结自己。模糊中我听到有人在叫我的名字，是强，燕的男朋友。“杰……你让我怎么说你好，静要走了，这么大的事怎么不通知我和燕”“燕考试不能来也就罢了，至少你该告诉我吧”“我不想打扰你们……”“再说，算了以后咱们再去找她。”
“你什么时候走？”强的声音颤动了一下就低了下去。“明天我就走，别告诉燕，答应我。”“那么快？也好吧。”强满脸阴沉的伴我走过长长的站台。
第二天在我送走我生命里最宝贵的人的静的这个站台，今天到了我该诀别这个让我牵挂与难舍的城市了。我松开强的胳膊向强挥了一下手就轻松的跳进了车内，我自己清楚自己的感受与脆弱，我佯装的坚强却掩饰不了我对离别一切而产生的挣扎与惧怕。火车飞了起来，我从窗外看到强一边挥手一边奔跑的身影渐渐的暗淡了下来，却愈加的冲刷着我的眼帘：“好兄弟，你送走了我，而我却不能再送你。”我闭上眼睛，火车的轰鸣声翻啸着我的思绪。 我想起强昨天对我说的话，她说燕很喜欢我，却因为静不能和我的感情走在一起。她怕伤害我们和强，以后她那么关心我和静就是为了尽力弥补对我们的歉疚。而我何尝不是在自己的感情世界里妥协与退让，直到自己临走的前一天才鼓起勇气向她表白。她该收到我寄给她的信：“燕，当你收到这封信的时候，我已离开铜陵了，因为你要准备考研，所以我和静的走都没有通知你，请不要怪我们。因为我要走了，你和强也刚刚分的手，所以我才有足够的勇气对你说我很爱你，我一直想让你做我的女朋友。还记得我们的相识？我一直清晰的记得第一次我们认识时我在楼仄里看到你瘦削身影的那种感觉，在枫林里你坐在我单车后面笑容很甜很灿烂的样子，记得在你二十岁生日上我为你用心折叠的二十个白色的千纸鹤，而你因很感动当着静的面拥我的那种情形，记的两年的长假期里我因想你而给你打电话用去的99张电话卡，更记得在学校的那个池塘边你因不小心说你很喜欢我想和我在一起而让我那整个冬天都温暖的那句话……曾经属于我们的我都小心的珍藏在记忆深处，那一幕幕场景针般刺痛着我却又甘心让自己在你的世界里奋不顾身恋恋不舍，你就是我世界里的一张网，我被网在其中，想逃却注定无处可逃”。
我闭上眼睛刻录着信里敏感而脆弱的每个字迹。不知过了多久，列车员提醒旅客到站了。我打开手机，是燕发来的许多信息，过了一会就传来燕的声音：“走怎么不通知我，等我到车站火车已开了……你还当我是你的亲姐吗，你知道我多么着急吗？明天我就去武汉，去你那……”“你仍当我是你的亲弟弟，仍是……”只是那一刻一颗晶莹的泪珠滑过我的脸颊，像深秋里的雨滴透过身体，寒冷而冰凉。流年似水，也许没有什么不可淡忘，你做我永远的姐，我是你永远的弟，如此而已。
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