他的电话号码依然是在“朋友”那一组分组里，心血来潮便将他转换到“家属”的那一组来电显示。　“家属”的来电的音乐是“Singlink”，山林里小鸟欢快的鸣唱和着流水畅流的声音……铃声响起时会伴着几个红色的心型图片。开始觉得他是个很亲很亲的人了。很悲哀，除了我爸爸，越是觉得至亲我就越没有安全感。是不是很多东西只要学会淡漠去面对，我就会擅长遇事都波兰不惊？面对他的挑剔，我的眉毛要修，我的皮肤不够好，我的衣服色彩太沉，我不化淡妆，我的不爱运动。改变是为了更好，我惟有让自己努力去改变这些状况。一面又很心惊，如果努力也改不好，岂不是没有机会了么？没有了喜欢的理由，爱情在哪里？它还能到走红地毯的那一头么？我从小就很少在人面前哭，不是有多坚强，而是选择暗地里悲伤。我越是想在他面前表现的轻松，我就越控制不住自己的泪水。我不想让他知道我的胆怯。我不想让他看到我流泪时难堪的样子。我不想让别人知道其实我对很多事情，都表面坚强，内心却充满恐慌。可是几次，还是在他面前哭得一踏糊涂，因为在这陌生的都市，心底里最亲的人就是他了。
　　也许是入冬了吧，我一向来不喜欢冬天，它太冷太枯燥太潇潇地没什么生气常常让人莫名伤感。　想打个电话回家，很多时候打电话问候她，感觉只是一种礼仪，会跟她商量有些东西只是尊重她而已。但是商量到最后我却从来也不会采取她的意见的，这种想法很是让人悲哀。最近想得特别多，几近神经质了，小时候被家人锁在爷爷家那栋老房子的厅堂的情景最近这段日子也总会莫名地跳进脑海里，我不想伤心，我尝试遗忘，小时候受到过的伤害，妈妈有没有给过我母爱我都已经安然长大，可是那种情景，夜半醒来自己一个人孤零零坐在床上四周都是黑黑的情景，听不到一点声音，因为害怕，只觉得耳边不停地有嗡嗡的声响，小姑姑那时正是贪玩的年纪，带上我是累积，只有待我入睡后将我反锁在屋里自己去玩。我现在都能感觉得到那时的恐惧，躲在被子底下，恐惧得连哭都不敢哭。没有人去关心一个五六岁的小女孩在半夜里害怕的情景。　那种孤独无助恐惧的感觉我一生都不会忘记。　仿佛上了小学懂事了以后才认识我爸爸，才感觉得到他对我的愧疚。　妈妈一直在我的生活里，她却比身边的任何一个人都要陌生。每天我住在爸爸妈妈的家，晚上吃完饭后就自己一个人去爷爷奶奶家跟奶奶或者姑姑睡。　那时候大家都住在老房子里，从我家去奶奶家还要走几分钟的路程，要经过好几个黑黑的小巷子，我有时会很自豪地跟爸爸讲，“爸爸，昨天晚上我经过那个老阿伯家他在用拐杖敲路面我都不怕呢！”其实又有谁知道，实际上有个晚上那个怪老头，刚好我路过时他突然把他的拐杖从他家的黑漆漆的木门上使劲一敲的时候，黑夜里我感觉他的眼神，那一刻我是如何地胆战心惊地大叫起来跑得飞快。如果说我生自那个重男轻女的年代，该受到冷落，姐姐该是何其幸运啊。妈妈从来不给我照相，却给姐姐拍了一大叠；跟姐姐留着同样的长发，妈妈却将我的剪成男孩子式的短发，却每天都给姐姐梳头用花把她的头发扎得好好。我很委屈，却要装着很开心对妈妈说还是短发好，短发方便；跟姐姐吵架，姐姐永远是对的，我永远都是错的；爸妈买的新衣服，永远是姐姐先选，永远是姐选到最后了才是我的；我不是个坏小孩，却从来没有得到过妈妈的爱。她伴随着我成长，我对她却很陌生。左邻右舍的人都说我小时候就很乖，是的，我知道的，小时候我很努力地让自己很乖，不跟姐姐争新鞋子新衣服，不抢弟弟的玩具，在家帮忙做家务，习惯洗爸爸妈妈弟弟还有我自己的衣服，习惯饭后收拾碗筷，打扫屋子，在学校听老师的话，跟同学好好相处，拿奖状回家……我更亲奶奶一家人。爷爷会给我零用钱，叔叔会常带我一起出去玩，给我买学习资料，奶奶会帮我修脚指甲，帮我补衣服。我说不上是否爱他们，但是我亲他们。母亲，在我生活的字典里，她是如何地陌生。　小时候，如果可以窝在妈妈的怀里睡一觉可以说是我最最向往的事情了。记得那一次，上小学四年级的时候，爸爸在市里面工作，姐姐跟奶奶去老姥姥家探亲去了，很晚了都还没有回来，那一个下午我真的好开心啊，心里想姐姐不回来就好了，可能会留在老姥姥家过夜了吧，那一整个下午我真的好开心，因为那样的话姐姐不在家，我就可以跟我妈妈一起睡了。那天下午我早早就自己烧水洗好澡，心想着晚上终于可以跟妈妈一起睡了。最后，傍晚的时候奶奶探亲回来了，姐姐一起。我的心无比地失落起来。很难想像，这样的要求，仿佛很过份似的。因为从来没有满足过，那怕只是一次。别人也许很难想像，在记忆里，小一点的时候，大概二岁还未到吧，都是跟姑姑睡的，姑姑告诉我，我也有些隐隐约约的记忆，跟小姑姑一起睡，她学猫叫赶老鼠的情景。再大一点点，直到我上中学，我是一直跟着我奶奶。而姐姐跟弟弟都是跟爸爸妈妈住的，姐姐是公主弟弟是王子，而我就像是个局外人。　
　　很奇怪，妈妈现在会在我面前讲姐姐自私娇气，脾性不好了，讲一定是小时候把她给宠坏了。现在，我懒得去想是谁错了，我只知道我应该学会独立生活。我不喜欢一个人睡，更不喜欢一个人住。　我回家，只要爸爸不在家，我总会往妈妈的被窝里鉆。是不是，只是想体味小时候那种渴望的心情？我想，将来我会有我的小孩，不管有几个，不管他们同样漂亮可爱与否，不管他们是男孩女孩，我一定要好好教导他们，我做不到十全十美，但至少，我会给他们平等的关爱。
　　跟他在一起，偶尔他不觉讲出有些观点，会只我很怀疑自己在他心目中的位置，心会好凉。我习惯了没有亲人关心的生活，除了爸爸，奶奶都老了，叔叔也成家了。如果我恐惧我悲伤，如果我流泪惶惑，我知道，一定是我的心不够坚强。我不知道我的真心是不是看起来很可笑，如果说我们俩现在相爱，他总有一天失去真心，能不能让我直接看到结局，然后转身离开？
　　11月25日，呵，阳光多明媚，感恩节。我看我的掌纹，依然地纵横交错复杂，一如我常常杂乱的心情。不知道里面是不是有一条代表着他。　来年五月份我就真正地满23个年头了，随着年龄的增长，发现妈妈她却慢慢地老去，这个生我养我的人，她慢慢地老了，很多事情居然要听取我的意见了。姐姐不听话，结交一些不三不四的人，弟弟成绩不好，要我打电话跟他们沟通一下。周末是休闲的日子，一个星期的相思，见面却常常无语。坐在巴士上，车内是拥挤的坐车的人，周末了，都赶着去哪里呢？会不会在这烦躁喧嚣的都市里到处都有像我们这样的情侣？如我这样的女孩，坐在一个陌生又熟悉的人身边不知道下一站是在那里？不想了吧，车窗外是初冬亮丽的阳光，十字路口依然繁忙。隔着车窗的透明玻璃，阳光照着我的脸庞感觉暧暧的，突然觉得什么都是可以被原谅的，爱恨的缘由都如此单纯，偶尔的悲伤只是为了见证成长。
　　不要计较太多，学会感恩，学着去爱吧。