我只是不能自已，从来没有想以后会和她怎么怎么着，我只是深深沉浸在想象里自我陶醉罢了。三年就这样不知不觉过去了，我的成绩当然是不理想。迷迷糊糊地参加完高考，又迷迷糊糊地毕了业。刚离开学校那阵儿，我觉得还是像每年的放暑假一样，隔上一段时间后又能回到熟悉的校园，又能继续无边无际的梦。一个多月过去后我才明白，我是毕业了，不可能再坐在她的后边，去偷偷地、又是那么一丝不苟地去观察她的后脑勺，还有那条从头顶垂落下来的有点发青的诱人分发线……我的心猛一失落，情绪一下子沮丧下来。我甚至不太关注我考没考上，像刚刚过去的三年一样，我的整个心都在她身上，在那个离我看似很近实际却是远不可及的美好的身影上。我开始做梦，梦里梦外都是那个不慌不忙穿行在人群里的小小身影。
    我终于忍不住，在一个晴朗的清晨骑上自行车，叽哩咣啷地向县城进发。我家离县城有三十多公里，但我只用了两个小时还不到的时间就到了。我没有去学校，我知道这个时候她不可能在学校，甚至她在不在县城都是个未知数。我径直去了百货大楼，径直登上了三层楼梯，站到了我不知站过了多少次的那扇窗户前。
    我站在那扇窗户前，眼睛一眨也不眨地盯着那座小院。一个小时过去了，又一个小时过去了……但我没看见我渴望的那个身影。她是不是没在家？是不是去了她乡下的奶奶家（有一次她跟别的女同学说话，谈起她的奶奶在乡下）？我拿不准。但我的双脚一点儿也不想挪动，不想就这么一无所获地走开。那天要是看不见她，我真的会大哭一场，后来站在窗前张望，我的眼睛就有点模糊，渐渐有点看不清了——实际是已经充满泪水。我不再害怕被人看见，这时我才知道，三年来我站在这扇窗户前胆战心惊防备着的，其实是学校里的人，是那些老师和同学；现在知道学校里没了人，我站在窗户前无所顾忌，一点儿也不担心了。
    中午时分，我终于看见了她。她从正屋里出来，可能是去厨房帮她妈妈做饭。她在院子里的自来水龙头下洗了洗手，又用毛巾擦了把脸。我真羡慕那只铁制的水龙头，还有那片毛巾，它们离她是那么近，该是多么幸福啊！她把毛巾拧干搭在绳子上的时候，仰起的脸正朝向我这边，我看见了那张脸仍是那么美丽，那些好看的雀斑一个也不少，仍那么光辉灿烂疏密有致地散布在她挺直的鼻梁以及两侧的鼻洼里……我直着眼睛端详她，唯恐错过一个细节，那一刻我才真正体会到什么叫“久旱逢甘霖”。
    回家的路上我仍然激动不已，把自行车折磨得差点散架。我疯狂地蹬着车子，老想唱歌。后来我终于唱了，碰上的人都怪怪地瞅我，以为遇上了疯子。空着肚子来来回回跑了百十里地，中间又一直傻站着，不知哪来这么多的劲儿。我不虚此行，终于看见了她，看见了我日思夜想的人，这不能不使我激动。这大概就是所谓的爱情的力量吧。
    正如预想的那样，那一年我没有考好，只考了个本省的农业专科学校。自从那次暑假看见她后，我再没见过她，听说她的成绩也不理想，只上了个本地区的林业学校。按说报志愿的时候、体检的时候，我都有机会和她见面，但不知为什么，到了这个时候我并不太急于和她见面了，仿佛以前一直是在梦里，而现在梦醒了，让我看见了周围真切的现实。也许那时候我已经开始怀疑，怀疑我想象中的那个奇妙无比的身影和现实中的她有明显的距离，或者说压根儿就不是一码事。

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