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１
我期待着黑暗的来临。期待着她的电话。
黑暗使我心绪平静。我关紧了门、窗，将嘈杂如蚊子嗡嗡声般的噪音挡在外面。在黑暗中我闭上了双眼。电话机的形状依然清晰的浮现在我的眼前、脑际。它寂静无声。
我似乎看见自己的心在黑暗中颤动如被风吹动的树，灵魂像一缕若隐若现的烛光，在乱坟岗似的恐怖的黑暗中游荡。
从什么时候开始呢？竟然着迷似的喜欢黑夜的来临？是她的出现？还是潜在的生活或爱情上的不安？我想弄清楚，灵魂却依然飘在乱坟岗，被鬼魂的恐怖和黑暗的欣喜绑住了，回不来。
我期待着电话能响几下，期待着在寂静的黑暗中被电话铃声悚然惊醒的感觉。这种感觉很好，可以把我的灵魂拉回现实，安放在它应该呆的地方。
墙上的婚纱照片很亮丽的扑向我的眼前（很奇怪在黑暗中我竟然“看到”了婚纱照的亮丽）。我“看到”我在照片中傻傻的咧嘴笑着。人人都说我笑的时候最好看，当初我便在照像的那一刻笑出了一个最好看的样子。
丈夫也犯傻似的笑着。一直以来我都认为男人深沉的样子才是最好看的，我不知道丈夫傻笑的原因是因为娶了我心满意足，还是像某些男人说的因为脖子上将要套进一条绳索（有男人说婚姻是一条束缚男人的绳索），心不甘情不愿却又舍不得放弃而挤出的讨好妻子的笑容。记得当初我听到这句话时心里就像吞了一条毛毛虫一样恶心得难受，我冲动得直想逼问丈夫是这样吗？但我知道丈夫肯定不会回答我真话的，我便摆出一副“理解男人”的样子来表示自己的宽容。
我是很满足嫁给丈夫的，我觉得丈夫也应该感到心满意足。这不是我大言不惭，我是从外人（熟悉的或不熟悉的朋友、亲戚、同事）日复一日称赞我俩的语句、神态上得出的结论。“郎才女貌”、“天生地配”这些陈旧得快将腐朽的词语被外人翻出来嚼成碎片撒落在我俩的身上，这些碎片在阳光下闪烁出一种光芒，于是，我和丈夫便被外人好心的“镀”上了一层光芒。于是，便有许多朋友觅“光”而来，请教我们关于怎样搞好夫妻生活、家庭生活的绝招。于是，我在别人口里成了爱情专家。
我哭笑不得。只好默认了自己的婚姻生活很幸福。
我和丈夫被外人铁定的公认为是最完美、最般配的一对。我这个被公认的爱情专家，竟然一直欣欣然地接受着大家的称谓。哈哈哈。这称谓有点好玩。有时，我甚至想考一考自己：到底懂爱情多少呢？到底能为多少人解决爱情难题呢？到底自己配不配得上“爱情专家”这个称谓呢？
我的担心纯属多余，身边越来越多的朋友被情所困，我费些口水胡诌乱侃，她们竟然醒悟似的个个欢天喜地地走出感情困地，走向美好的爱情明天。当然，临走她们不忘一次次地由衷地赞扬我的爱情知识。我这爱情专家被人赞得热血翻腾，竟然毫不知羞地想提议丈夫开间爱情诊所。
读者们请相信我，我这个提议可不是乱提的。这世道这社会，人们最热衷的话题就是“爱情”这两个字眼，大家对这两个字眼的狂热程度，远远胜过对生死的思考。人对死无所谓，却能对有没有爱情、会不会被爱情伤害绞尽脑汁、费尽心机、流尽眼泪。尤其是女人。
我一脸可爱地向丈夫提议的时候，他盯住我的脸有25秒之久，然后仰天狂笑26秒，继而把我紧紧地搂在怀里，咬着我的耳朵说：傻孩子。
（ 对。丈夫喜欢叫我傻孩子。我也觉得这是天下间最可爱最让女人感动的称谓。他第一次叫我“傻孩子”时，我竟然感动得流下两行清泪，欲哭还笑。）
丈夫说，如果你能解释清楚什么是爱情，我就开间诊所由你玩。
笑话，对于爱情专家来说，解释“爱情是什么”还不是像吸口气一样？哼哼，我偏要解释得让你心服口服，偏要你开间诊所给我玩。
爱情是什么？爱情就是让你疯让你傻让你呆让你恨让你死去活来的象空气一样摸不着却能让人好好成活的东西。这东西既贵又贱，需要时被多情人视作天下第一宝物，不需要时被无情人视作一滴水、一粒尘埃。不，有时可能连尘埃都算不上。（题外话：这“爱情”的定义众读者要相信，如若你连爱情专家说的话都不信，活该你被爱情抛弃在乱坟岗。请相信我吧，菩萨保佑你。）
丈夫听了我的解释再一次仰天狂笑25秒钟，竟然笑出两行浊泪。在那一刻我竟看呆了。我看着丈夫的两行浊泪，感动莫名。虽然这泪流得有点不清不楚、流得不是时候，但一个男人在我面前流泪，足够让我感动的了。
丈夫说，你少来，就你那傻样，别把人吓着就行了。还是呆在家做太太吧。
我不服气。我一定要多为别人的爱情排忧解难，为自己积聚越来越多的爱情经验，凭自己的爱情理论说服他。我不想呆在家里做谁谁的太太。我只想被人称为爱情专家。我相信总有一天丈夫会被我说服的。
这不，她就是我下一个热心帮助的对象。
２
她就是这时侯打电话给我的。她第一次打电话说她是我丈夫朋友的女朋友（这关系有点拗口），只因为她的男朋友跟我丈夫还没熟悉到要带妻子互相窜门的缘故，所以我才会不认识她。她在电话中很少提及她的男朋友，她说她跟一个已婚男人有一段不正常的感情，她到现在还无法完全解脱来坦荡荡的面对男朋友。
她说她慕我的名而来，想请教我该怎样解脱。
听到她的电话，我精神一振，知道表现自己的时候来了。可我没急着下口，我得保持谦虚，这是做人的根本。对人谦虚，才能让对方信任，这是我慢慢摸索出的处事方式，百试百灵。先把自己的位置放低，把别人捧高，然后再慢慢地不知不觉地把自己抬升至高出对方的位置。（这种不露声色的抬高自己的方式，你懂吗？你能做到吗？）。我一直很反感那些一出口就把自己位置摆在对方头上的人，太沉不往气了，太幼稚了。
我对她说丈夫是我的初恋，我对感情的阅历很浅，不可能帮到她。她说你太谦虚了。她还特别强调说只有你才能帮到我。
我对她这句话觉得很费解，我何德何能可以帮到她呢？况且夫妻之道是很难对外人说明的，各人的夫妻之道只适合各人，外人随便套用是不适合的。就像穿鞋，我穿5码很合适你6码的脚也硬要穿我的5码的鞋，不伤脚指头才怪。她听了这话理解了老半天还没转过弯来，只一个劲地问我：你穿5码鞋的？我穿7码，脚太大了。
我“噗”地笑出声，赶紧捂住了话筒。她问，笑什么？是不是笑我的脚大？我也觉得是大了点。
我喝了口水压住自己的笑意，否则就对她不敬了，人家正被爱情之事困扰着，竟然还笑，真的。
佛祖保佑她，她终于把话题绕回了正事。她缠着要我帮她解决难题。
我被她缠得没办法，只好故作老姿态的跟她聊起了“何为爱情”，我装出很严肃很郑重其事的跟她聊，其实心底里笑个不停：我真的懂爱情吗？
她问我“爱情”两字该当何解？信不信真有“爱情”这一回事？
我说我也说不清楚，就像“神鬼”一样“信则有不信则无”，我虽然不信神鬼但我信奉爱情，我和我丈夫之间的爱情故事就是一个证明，当初那种浪漫、缠绵、荡气回肠的感受我至今记忆犹新，仿如昨日般。不过，在现今时代谈爱情是很虚妄的，如果在众人面前张口爱情闭口爱情，人家会说你无聊、“肉麻当有趣”、“吃饱了撑着”，绝不会有人说你高雅、伟大。
爱情是一种很虚玄的东西，它没有质地，看不见摸不着，它就象一种接近意念的东西，无边无际的飘浮在信奉爱情的人头上，你不能捉到它，它也不是时时存在的，当你意念一动，它便出现了，来得没有预感、让人措手不及。当你的意念消失了，它也就如浮云般随风飘去。
我说了这么一通酸不可耐的“爱情观”后，自个儿嘿嘿的乐出了声，我为自己脸不红心不跳的随口胡弄出这么几句爱情理论来蒙她觉得又好笑又惭愧。
我又说她作为一个第三者（我一不小心将第三者这个称号很顺口的套在她身上，“第三者”一直是我最痛恨的字眼，因此我这么顺口的说出来，多少有点谴责她的意思），他们之间的爱情肯定很复杂，他们彼此间要取悦对方，又要顾及他的妻子，那份艰辛实在够折磨人的，换过我可受不了，我是一个追求完美的人，宁要瓦全不要玉碎，宁要平凡一点也不要什么缺陷美，跟人家分享一个丈夫是很没劲的事，我可不干。
她在电话那端沉默了几秒种，然后叹了口气说，这些道理她也懂，可她情不由己，要一下子放弃心有不甘，挥剑斩情丝吧，又怕“情断丝连”，斩不断理更乱，白白误了自己一生。
我又问她他到底爱她什么呢？是美貌吧？她说也许是吧，她说他跟她说得最多的就是“你真美”这句话。
我说这样的话就很玄了，有没有考虑过年老色衰后的处境呢？
我加重语气说，我真替她担心。
她在电话那端又沉默了好几秒钟。我想，她大概正在体味我的话吧。后来我听到她说，她会认真考虑我的话。
我在一个多小时的电话中知道了她的许多“真实”的情况，知道了那个他（已婚男人）怎样很偶然的认识了她，又怎样制造巧合的机会去亲近她，最后赢得她的芳心。她被他的痴情所感动，当她付出了一切（包括感情和肉体）后，才知道他是一个已婚男人。
她说她是一个介乎古板与新潮之间的女人，她不在乎她的恋爱对象是否已婚，但要做他的二婚妻子她又接受不了，何况，她跟他妻子之间会不会发生一场争夺战还不知道，如果真的会有这么一场争夺战的话，双方都会不可避免的受到伤害。纵使她赢了，这种赢法永远也不会让她觉得自豪。
她从他的口中知道他不爱他的妻子，他说结婚后才发现他和妻子其实并不适合在一起，说如果她肯嫁给他的话，他可以跟他妻子离婚。（当她说到这里时我打断她的话说这是男人骗女人的借口，不要信）。
她说是的，她不信，可她没法子退却，她信了他的情，他的意。她又说她看出他实实在在讨厌他的妻子，他说了好多他妻子的坏话，把他妻子说得一无是处。她说她很想了解他的妻子，看看他妻子是不是像他说的那样一无是处？
我说她真是傻得可爱，哪有男人在情人面前说自己妻子好话的，恨不得妻子早死了好。我又说，如果他妻子不像他说的那样一无是处，而是可爱又可敬，她是不是会义无反顾的跟他分手？
她说，如果是这样的话，她会重新考虑他们之间的存在关系。
我说你见过他的妻子吗？。
她说没有，她无法见到他妻子，也不敢去见。
（从她的话语中我肯定她不是一个坏女人，坏女人没那么多顾虑，坏女人会抢了人家的丈夫又跑上人家家里去羞辱人家的妻子。）
她又问我如果我是她，或者是他的妻子，我会怎样？
我觉得她的问话很好笑，我怎么会是她？又怎么会是他妻子呢？
我笑笑说，如果我是她，我会离他远远的（其实我也不知道她该不该离开他，她离得开吗？我只是从道义上认为她应该离开他，总不能支持她去夺人家的丈夫吧）。我又说如果我是他的妻子，又很爱他，我会成全他们，然后自杀。
我说完“自杀”两个字后，听到话筒那边“咚”的响了一下，我猜想可能是她的话筒掉到台上去了。
等了一会儿，我听到她在那头喘着气说对不起有人按门铃要开门下次再谈便挂掉了电话。
我莫名其妙的看了看手中的话筒，慢慢的放下电话。
房间里黑黑的。
这时我才发觉自己竟在黑暗中关紧门窗讲了一个多小时的电话。我发觉本来空荡荡（因为黑，什么都看不见，所以我一直觉得房间空荡荡的）的房间一下子变得拥挤不堪，我听出是“声音”挤满了房间，声音一层圈一层，把我团团的箍紧在核心。我听出这声音是“自杀”两字，是我刚才说出的最后两个音节。它们久久的回响在房间里，像是有一屋子的苍蝇嗡嗡乱叫。
我捂住了耳朵。
（这时习惯晚归的丈夫回来了，我没听到丈夫开外面铁门的声音）。
丈夫推开房门，开着了灯，莫名其妙的看着我惊恐不安捂着耳朵的样子。
丈夫推开了窗，继续用猜疑的目光看着我（我肯定丈夫这一刻一定把我看作是神经失常了）。
丈夫说我这段时间怎么了，老是关门关窗关灯一个人呆在房里？
我轻轻的说了句：我喜欢。再重复了一次：我喜欢。
喜欢？丈夫跟着也重复了一次。我看到丈夫眼里闪过一丝厌恶的情绪，它一闪而逝，不容我捕捉。
我试图向他解释清楚什么似的说我刚才睡着了做了个恶梦惊醒了。丈夫“哦”了一声退出房间，向洗手间走去。
我被丈夫在洗水间冲洗的响声躁得一脑子火。这火有股要把我烧掉的气势，我捂着头低吟了一声，想被丈夫听见安慰两句。可丈夫冲洗的声音太大，我的低吟没有起到应有的作用，一下子被房间柔和的灯光吞没了。
我走到冲凉房门口摁掉了里面的灯，恶作剧地想等着丈夫怜笑我一句“掏乱鬼”然后把我拉进里面去。我错了，我真的错了，这错让我莫名其妙、措手不及，丈夫大声地怒骂我：我够烦了，你掏什么乱。
我被突而其来的从没有过的骂声震住了，手仿佛被什么魔力拉住，停在半空中回不来。我愣了有那么两分钟，直至手无力的垂落下来，我才意识到自己期待丈夫会意识到自己的行为而在30秒内冲出来抱着我哄我成了不可能的事，这种不可能像一块冰压在我心上，随即浑身血液冷得让我浑身打颤。我靠在墙上像条缺水的鱼在无力地喘着气。
我冲去洗手间，发现丈夫呆站在花洒下，任由热水象喷泉一样自上而下喷射。这种若有所思却又像是思无头绪还带着痛苦的表情让我口瞪目呆。我走上前去抱住他，他却像受到惊一样猛然推开我。
我黯然地退出冲凉房，歪坐在沙发上。我感觉黑暗又一次向我袭来，我闭上双眼，想逃脱黑暗的袭击，却感觉光线向激光一样直射进我的双眼。在这种矛盾的黑暗与光线交错的袭击下，我的眼泪漫出眼睑，流在脸上，滴在心里。
丈夫出来后走到我身边，皱着眉头说，你怎么了？你怎么老这样流泪的？好象我欺负了你一样。
见我不出声，便改变声调说，我单位有点麻烦事，心里不舒服所以大声了，对不起，快睡觉去。
我深吸口气，像个被批评的小学生乖乖地跟在他后面往卧室走去。
其实今晚我本想告诉他她的事的，看到丈夫这样子，我只好作罢。我为她着想，决意不告诉丈夫关于她的故事。她在电话中强调要我保密。
我睡在丈夫身边，用手轻轻地抚着丈夫的背。他也是够辛苦的了，单位的事肯定够他受的，回家来发泄一下也好。这么一想，我心里的不快像六月的冰块一样瞬间即化。我安然地闭上眼睛。
3
她第二次打电话说跟我交谈后心情轻松了好多。她说这次不想说她的故事，她的故事已在第一次电话中说完了。说现在想听我的故事，请求我讲给她听。
老实说我认为她的请求有点过分，但想到我也没什么见不得人的故事，说出来也无妨，况且还可以帮助她，启发她。我便将我和丈夫的故事讲给她听。我说我和丈夫一见钟情，很快就结婚了，我还说为了暂时保持我在丈夫眼中的完美，决意过几年后才生小孩。
她问我一见钟情就结婚，彼此间了解吗？
我说我相信一见钟情的感觉不会错，我和丈夫肯定是彼此间的最爱。我还套用了一句很时髦的话语“因了解而分手”来维护自己的观点。
我发现自己跟她聊天的时候心情很好。也发觉这段时间自己的心情似乎坏透了。喜欢黑暗就是一个证明。喜欢黑暗这个举动照外人看来要不是神经不正常就是受了什么致命的打击。我知道我的神经很正常，到现在为止（以后的事谁也不能意料，所以我说到现在为止）我也没受到什么致命的打击。我猜想自己一反常态喜欢黑暗一定是有什么地方不妥。我找不出，只是莫名其妙的觉得“不妥”正潜伏在我周围的某一个角落。
我发觉自己越来越烦，老是期待着黑暗来临，期待着黑暗中她的电话。我们彼此间已成为可互相倾诉的对象。哦不，应该是她可以满足我的爱情理论实践要求，为我说服丈夫开诊所打下坚实的基础。
被我开劝的人基本都能开心而去。我本应开心，却反而心情沉重。我把这沉重理解为“被人感染”。这是个很恰当的回避沉重的借口。
我始终觉得那个隐藏的未知的“不妥”一直附在我的身上，为此我夜不能眠，被折磨得形容枯槁。丈夫已说了好几次“你越来越瘦越来越难看了”。丈夫说这句话时嘿嘿的笑着，这种笑就跟婚纱照上的笑容一样令人莫测。我将这莫测的笑理解为天气不好的缘故。
4
随着我对爱情理论的日新月异的理解水平，围在我身边的年轻的女性越来越多，（比我年长的几乎没有，可能是她们不好意思在小辈面前坦然自己吧，这我理解），什么单相思、第三者、爱上不该爱的人、他到底爱我多少、我还能爱他吗、他值不值得我爱、我该不该为他生小孩等等等等话题越来越多。
我摸透了他们喜欢听什么不喜欢听什么话，对症下药（这药就是所谓爱情理论），简直药到病除。其中一个被丈夫抛弃想复合的妹妹听了我的爱情理论后，竟然挥手斩断剩余一点的情丝，一脸振作地说，我将放弃他，继续寻找另一棵树。我对她的振作拍手叫好。为了一棵树放弃一片森林真的不值得。
我的爱情理论在日复一日的实践中越趋成熟。我想，如果有时间，我会把自己对爱情的见解整理成一本书，将自己幸福的爱情生活向众人展示，顺便展示自己自以为是的文才。我知道这世道被人说有文才是被人骂的意思，可我很受用“文才”这句话，就是女人永远受用“你很美”这句话一样。
我有理由相信，以我美满幸福的爱情故事，加上理性十足的爱情理论，这本书一定会畅销的，到时，哼哼，我也开它个什么破作品研究会，招摇一翻出个虚名（不对，应该是骂名）。到时啊，还不被丈夫爱得死去活来？
这感觉真好。这真好的感觉伴随着我的爱情专家身份，让我的虚荣心得到了前所未有的满足。
我和她通了几次电话已记不清楚了，彼此间都觉得已无话可谈了，便说该见见面。她说多谢我这段时间来的开导，应该请我喝早茶，于是我们约好见面的时间和地点。
我和她见面的地点是一间茶楼。我凭着她在电话中的自我描述很快就认出了她。她长得比我高壮，属于丰满的那种。
她拉着我的手时说，我以为你长得肯定很老成（我不知道她为何会这样“以为”我？），想不到你长得这么年轻、娇小，外表看起来显得比我还小。她说这话的时候眼里有一丝丝的嫉妒、一丝丝的恼怒，仿佛我的长相给了她压力。
我觉得好笑，我长得怎么样跟她有什么相干呢？又不是要竞争同一个男人。
她的双眼毫不留情的在我脸上“穿梭”，然后降低音调说你娇小得让人怜爱、让人不忍伤害。
我打断她的话说喂喂你搞错对象了，我比你大我是你姐姐应当我怜爱你才是。我又做作的大声的叹了口气（其实心底里的那份幸福感已在我的脸上表露无遗）说我丈夫最反感我的消瘦了，我应该养得像你一样丰满我丈夫才喜欢。
她说了声是吗就急急的端起茶杯喝了一大口热茶，烫得她直咧嘴。我捂住嘴吃吃的笑了笑，骂了她一句“冒失鬼”。
她放下茶杯，双眼躲闪着我的视线，郑重其事的说，我决意跟他分手。
她说她对不起他的妻子，她决意不再见他，就当是对他妻子的补偿。她说完这句话后长长的舒了口气，那郑重的表情就像交代她自己的生命一样。
我听了她的话心情很好，心底里直替她的抉择高兴。
她看到我这么高兴她也咧嘴笑了一下，我发觉她的笑容也很好看。
她郑重的盯着我说：你人好、心好，可亲又可敬，以后我叫你姐姐好吗？
我说，怎么不可以呢？我本来就比你大嘛，我也为有你这个迷途知返的好妹妹感到高兴。
走出茶楼，上午的阳光很亮丽的照在身上，我的心也像这阳光一样明快、轻松。我轻松的原因是觉得自己功劳很大帮她走出了困境。
我扬起脸很爽朗的的笑了笑，拍了拍她的肩膀说，干吗还愁眉苦脸的，你应该高兴才是。她点了点头。
我向她挥了挥手转身离去。
我听到她在背后轻轻的说了一句话，很轻，但我听得很清楚。
她说：那个他就是你丈夫。
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